Τετάρτη 22 Δεκεμβρίου 2010

Μέρες παραμονής, μέρες προσμονής


Θυμάμαι από μικρό παιδί πως μου άρεσαν τα Χριστούγεννα, ένιωθα πάντα σαν να έλαμπε η καρδία μου από τα φώτα του Χριστουγεννιάτικου δέντρου.
Περίπου τέτοιες μέρες ήταν που πηγαίναμε με τον πατέρα μου για να βρούμε το φυσικό δέντρο που θα στολίζαμε στο σπίτι, μπαίναμε στο αμάξι έχοντας ένα τσεκούρι στο πίσω μέρος και ανηφορίζαμε στο βουνό με άφηνε να διαλέξω εγώ το δέντρο που θα κόβαμε για το σπίτι, μετά το βάζαμε σε έναν μεγάλο κουβά από αλουμίνιο και το φέρναμε στο σπίτι, το δέντρο το στολίζαμε πάντα στην τραπεζαρία και για εκείνες τις ημέρες κοιμόμουν σε έναν καναπέ ακριβός απέναντι από το δέντρο, πέρνα τα βιβλία μου και διάβαζα για το σχολείο ακριβώς κάτω από το δέντρο, τα στολίδια διάφορα και με χρώματα, όπως και τα λαμπάκια. Μου άρεσε να δημιουργώ έναν χώρο ανάμεσα στα κλαδιά του δέντρου για να φάτνη. Έβαζα μπόλικο βαμβάκι και μικρές κούκλες playmo bil για να φτιάξω τις παραστάσεις, για να δείχνει σαν χιονισμένο το δέντρο βάζαμε βαμβάκι στα κλαδιά . όλη μου η καθημερινότητα στρεφόταν γύρο από το Χριστουγεννιάτικο δέντρο περιμένοντας την παραμονή της πρωτοχρονιάς, όπου ο πατέρας μου συνήθως ντυμένος Άγιος Βασίλης μας έφερνε τα δώρα κάτω από το δέντρο, εγώ υποτίθεται πως κοιμόμουν αλλά έμενα ξύπνιος το βράδυ περιμένοντας τον Άγιο Βασίλη μπαμπά, το πρωί ξυπνούσα πρώτος και έτρεχα στο δέντρο με τα δώρα έχοντας την χαρά να ξεχειλίζει από μέσα μου, προσπαθούσα πάντα να διαλέξω το καλύτερο δώρο και έτσι τα έπιανα ένα ένα,  τα κουνούσα και αυτό που έκανε τον μεγαλύτερο θόρυβο ήταν και αυτό που διάλεγα.
Τα χρόνια περάσανε μεγάλωσα, σταμάτησα να λέω τα κάλαντα, σταμάτησα να πιστεύω στο ότι υπάρχει Άγιος Βασίλης αλλά όχι και στην σημασία του. τα δώρα κάτω από το δέντρο πλέων τα φέρνω εγώ, σταμάτησα όμως να κοιμάμαι απέναντι από το δέντρο, αλλά συνεχίζω να διαβάζω βιβλία δίπλα από το Χριστουγεννιάτικο δέντρο. Μου αρέσει να είμαι μόνος στο σπίτι με σβηστά τα φώτα, να βλέπω ταινίες (πάντα δίπλα από το δέντρο) και να  χαλαρώνω, να ακούω χριστουγεννιάτικη μουσική, να ταξιδεύω στις παιδικές μου αναμνήσεις και να νιώθω για λίγο πάλι παιδί.
Τελικά το μεγαλύτερο δώρο από τα παιδικά μου Χριστούγεννα είναι πως ακόμα και τώρα που είμαι λίγο πριν τα 30 με γεμίζουν με ηρεμία και γαλήνη. 
Μαμά και Μπαμπά, σας ευχαριστώ! 

Δευτέρα 22 Νοεμβρίου 2010

Βλέπεις παντού ταξίδια!

Βλέπεις παντού ταξίδια!
Αυτός ήταν ο τίτλος της φετινής έκθεσης, αλλά για εμένα έβλεπα παντού κούραση…  η προετοιμασία είχε ξεκινήσει από τον Οκτώβριο, αλλά φούντωσε την προηγούμενη βδομάδα. Το άγχος ήταν σε καθημερινή βάση και σε συνδυασμό με την πίεση που ένιωθα δε μπορούσα να ηρεμίσω καθόλου, είχα αναλάβει την ευθηνή της προετοιμασίας και ήθελα να πάνε όλα καλά.
Όμως τα προβλήματα δεν έλειψαν καθόλου σε όλη την προετοιμασία, ουσιαστικά δεν έλειψαν ούτε τις ημέρες της έκθεσης. Πρώτα από όλα, δεν είχαμε δώσει προκαταβολή για την συμμετοχή μας στην έκθεση, μου είχε πει ο διευθυντής πως θα χρησιμοποιούσαμε το περσινό περίπτερο για φέτος αλλά κανείς τους πέρυσι που τέλειωσε η έκθεση δεν φρόντισε να ενημερώσει την κατασκευάστρια εταιρία και βρεθήκαμε μία βδομάδα πριν να μην έχουμε την κατασκευή έτυμη και να τρέχουμε για να προλάβουμε τον χρόνο, ευτυχώς τελικά προλάβαμε!!! Όμως μέχρι και τελευταία στιγμή μου ζητούσαν αλλαγές για το περίπτερο που δεν ήξερα αν υπήρχε χρόνος για να ετοιμαστούν, μετά είχα το άγχος αν θα τους άρεσε το περίπτερο έτσι όπως κατασκευαστικέ. Στην συνέχεια έπρεπε να κλείσουμε τα έπιπλα που θα παίρναμε μαζί μας, μία τηλεόραση και διάφορα άλλα που θα χρειαζόμασταν. Για να μην τα πολυλογώ, ότι έπρεπε να το φροντίσω μόνο μου ή σε συνεργασία με άλλα παιδία από την δουλειά ή με εξωτερικούς συνεργάτες ήταν έτοιμο και σωστό. Ότι άφησα να γίνει από τον διευθυντή ή από τον ιδιοκτήτη δεν έγινε ποτέ ή έγινε με διάφορα προβλήματα τα οποία φυσικά κανείς του δεν αναγνώριζε και όλοι μου τα φόρτωναν…  
Οι μέρες που ήμασταν στην έκθεση ήταν με πολύ κούραση, ξυπνούσα 8 το πρωί για να ετοιμαστώ και να φύγω για την έκθεση και γυρνούσα στο σπίτι στις 11 το βράδυ όπου ξεθεωμένος έκανα απλά ένα μπάνιο και έπεφτα για ύπνο.  Ευτυχώς όμως ο κύκλος της έκθεσης ολοκληρώθηκε χθες και σήμερα υπάρχει μόνο μία λέξη στο μυαλό μου, ξεκούραση!!!! 

Παρασκευή 12 Νοεμβρίου 2010

απόσπασμα απο το βιβλίο "ο άγιος της μοναξιάς" Ιωάννα Καρυστιανή.

Να κυνηγάς τα μάτια των γύρω και να μην βγαίνει τίποτα, να παρακαλάς τα χείλη τους κι αυτά να χασμουριούνται, να ζητάς να σε ακουμπήσουν τα χέρια τους κι αυτά να κρέμονται, να φωνάζεις εδώ είμαι και να μην προκύπτει έστω ένα απλό καλωσόρισμα, μόνο απανωτά αντίο, πλάτες που γυρίζουν και ξεμακραίνουν.

Τρίτη 9 Νοεμβρίου 2010

πόσο μικρός ο κόσμος

Επίσκεψη στην Αθήνα
Ήταν 11:11 όταν άρχισα να ετοιμάζω τα πράγματα μου για το ταξίδι. Είχα αποφασίσει από μέρες τι θα πάρω μαζί μου αλλά βαριόμουν να φτιάξω την βαλίτσα.
11:50 ίσα που πρόλαβα να φτάσω στον σταθμό για να πάρω το βραδινό τρένο (τον καρβουνιάρη) θα ταξίδευα μαζί με έναν καλό μου φίλο για την Αθήνα, φτάσαμε σχεδόν την ίδια στιγμή στον σταθμό του οσε και οι δύο ήμασταν με την ίδια αγονία, θα είχε καθυστέρηση το τρένο ;
(ήταν σαν νόμος το βραδινό τρένο 00:00 να έχει καθυστέρηση που μπορεί σε περιπτώσεις να ξεπερνούσε κάθε όριο υπομονής)
Η απάντηση στο βασανιστικό ερώτημα δεν άργησε να έρθει, 00:05 το τρένο ήταν στον σταθμό, ρίξαμε μία τελευταία ματιά στα εισιτήρια μας για να θυμηθούμε σε πιο βαγόνι είμαστε και επιβιβαστήκαμε. Ποτέ δε μου άρεσε να ταξιδεύω με αυτό το τρένο, πάντα μου φαινόταν πιο μακριά και κουραστική η διαδρομή.  Φτάσαμε εύκολα στις θέσεις μας και εκεί βρήκαμε έναν ας πούμε «παππού» άγνωστης εθνικότητας (μπορεί να ήταν και έλληνας) να έχει στρογγυλοκαθίσει, η πρώτη μου σκέψη ήταν μήπως έχει και αυτός εισιτήριο με την ίδια θέση, γίνονται καμιά φορά αυτά από τον ΟΣΕ. Αμέσως ρώτησα αν έχει αυτόν τον αριθμό θέσης και μου απάντησε πως ναι, τότε ήταν που ζήτησα να δω το εισιτήριο του απλά για να το συγκρίνω με τα δικά μας. εκείνη την ώρα ακούστηκε μία φωνή από πίσω μου «υπάρχουν δύο θέσεις εδώ», γύρισα να κοιτάξω και πρόσεξα πως ακριβώς μπροστά από τις δικές μας θέσεις ήταν μία τετράδα θέσεων και καθόντουσαν δύο παλικάρια μόνο, δεν έδωσα σημασία και περίμενα από τον «σφετεριστή» να βγάλει το εισιτήριο του, ο φίλος μου ο Αλέξανδρος μου λέει,
-άστον και πάμε να καθίσουμε αλλού, δε θα γεμίσει το τρένο
-όχι ρε, αφού έχουμε τις θέσεις μας εδώ, δεν πάω να κάτσω αλλού με κίνδυνο στην επόμενη στάση να με σηκώσουν.
Τεσπα για να μην το τραβάω περισσότερο, ο άνθρωπος ήταν στην σωστή θέση αλλά σε λάθος βαγόνι και έτσι τον σηκώσαμε για να καθίσουμε.  Αφού τα ταχτοποιηθήκαμε έριξα μία αναγνωριστική ματιά στους συνεπιβάτες, ένιωσα πως βρισκόμουν σε λάθος χώρα, χωρίς να θέλω να σχολιάσω περισσότερο τα ντυσίματα που έβλεπα.  
Αθήνα φτάσαμε νωρίς το πρωί, πήγαμε αμέσως στο ξενοδοχείο, άλλωστε ήταν κοντά στον σταθμό και ξεραθήκαμε στον ύπνο.
Η πρώτη μέρα στην πόλη κύλισε εύκολα, βόλτα στα μαγαζιά για ψώνια, για φαγητό στο θησείο και επιστροφή στο ξενοδοχείο για μπάνιο και λίγη ξεκούραση. Η βραδινή μας έξοδος ήταν ορισμένη για το Γκάζι. Σαν περιοχή μου αρέσει, αλώστε που να βγει κανείς στην Αθήνα? Μπήκαμε στο μετρό με τελικό προορισμό  «κεραμικός» με μία ενδιάμεση στάση στο Σύνταγμα για να αλλάξουμε γραμμή. Όσο περιμέναμε το επόμενο μετρό για το γκάζι προσέξαμε παραδίπλα ήταν τα δύο παιδιά που ταξιδεύαμε μαζί το προηγούμενο βράδυ και που μας πρότειναν να κάτσουμε μαζί τους. από ότι καταλάβαμε και αυτοί για γκάζι πήγαιναν, ήταν μία ακόμα διαπίστωση για το πόσο μικρός είναι ο κόσμος. Η πρώτη βραδιά κύλισε όμορφα, αλλά νωρίς βρεθήκαμε στο ξενοδοχείο γιατί είμαστε κουρασμένοι και οι δύο.  Την δεύτερη μέρα πήγαμε το πρωί βόλτα από την εθνική πινακοθήκη, το νέο μουσείο τις ακρόπολης και για φαγητό στο γκάζι, απογευματινός καφές σε ένα από τα καλύτερα μαγαζιά της πόλης και το βράδυ θέατρο και μετά ξανά στο γκάζι. Ένα γεμάτο πρόγραμμα!
Η επιστροφή ήταν ορισμένη για μεσημέρι Κυριακής, φτάσαμε στον σταθμό σχετικά νωρίς και καθίσαμε να φάμε κάτι, άλλωστε είχαμε χρόνο. Εντελώς ξαφνικά πάλι αυτά τα δύο παιδιά μπροστά μας! τελικά πόσο τυχαίο ήταν;
Με τον Αλέξανδρο κοιταχτήκαμε στα μάτια και χαζογελάσαμε, συνεχίζοντας να τρώμε τα κρουασάν μας.
Όταν ήρθε η ώρα για την επιβίβαση μας στο τρένο, καταλάβαμε πως εμείς ήμασταν στο δεύτερο βαγόνι και αυτά τα παιδιά στο τελευταίο, ομολογώ πως απογοητεύθηκα λίγο, πίστευα πως θα είχε πλάκα αν πάλι ήταν οι θέσεις μας κοντά. Πρέπει να είχαν περάσει περίπου 10 λεπτά που είχε ξεκινήσει το τρένο και ένιωσα τον Αλέξανδρο να με σκουντά διακριτικά με το πόδι, γυρνάω τον κοιτάω και μου δείχνει με διακριτικό τρόπο να κοιτάξω μπροστά μου και τι να δω; Ο ένας από τους δύο που σημάδεψαν όλο το ταξίδι να έρχεται προς το μέρος μας, κάθετε ακριβώς από πίσω μου και άρχισε να κουβεντιάζει με τους διπλανούς του, από ότι καταλάβαμε ήταν ένα gay ζευγάρι φίλων που ήταν μαζί στην Αθήνα. Από την κουβέντα που άρχισαν δε μπορούσαμε να καταλάβουμε πολλά, αλλά μετά από λίγο έγινε η αποκάλυψη ΣΟΚ! ήταν GAY και τα δύο παιδιά, είχαν έρθει Αθήνα για να ξεδώσουν και να κάνουν γνωριμίες και σεξ. Το θέμα ήταν πως δεν φαινόταν σε κανέναν από τους δύο και εκτός από αυτό δεν ήταν και ωραίοι… αλλά περί ορέξεως κολοκυθόπιτα! Για περισσότερο από μισή ώρα κουβέντιαζαν για τις συναντήσεις που κάνανε με αρκετές «ροζ» λεπτομέρειες. Όταν τέλειωσαν την συζήτηση και έφυγε ο ένας, κοιταχτήκαμε με τον φίλο μου στα μάτια και μας πιάσανε τα γέλια, με ένα στόμα μία φωνή εκφράσαμε την ίδια απορία με έκπληξη «Gay και ο Παντελής;»
Πραγματικά πόσο μικρός ο κόσμος, μαζί με αυτά τα παιδιά ταξιδέψαμε για Αθήνα μαζί επιστρέψαμε και κινηθήκαμε στους ίδιους χώρους (τουλάχιστον ως προς την νυχτερινή μας διασκέδαση) 

Πέμπτη 28 Οκτωβρίου 2010

η καρδιά μου έχει παγώσει αν και την ακούω να χτυπά…

Πάντα φοβόμουν τον θάνατο, δεν το έκρυψα ποτέ. Με τρομάζει το τι γίνετε από την στιγμή που βγαίνει από το σώμα η ψυχή. Δεν ξέρω αν φοβάμαι περισσότερο τον δικό μου θάνατο ή των ανθρώπων που αγαπάω, όμως τώρα νιώθω το σώμα μου άδειο «κενό» η καρδιά μου έχει παγώσει αν και την ακούω να χτυπά…
Θυμάμαι που μου έκανες παράπονα πως δεν έρχομαι να σε δω και εγώ σου απαντούσα πως σε σκέφτομαι, πως σε αγαπάω και το πίστευα στο έλεγα μέσα από την καρδιά μου!!!! Πως τα φέρνει όμως έτσι η ζωή και δε μπορώ να έρθω να σε συνοδεύσω σε αυτό το τελευταίο ταξίδι. Όμως γιαγιά θα συνεχίσεις να υπάρχεις μέσα από τις όμορφες στιγμές που μου χάρισες από όταν ήμουν μικρό παιδί, από τα παιχνίδια, το ρυζόγαλο, το φρέσκο ψωμί που βγάζαμε από τον φούρνο, τις μέρες που ερχόμουν μαζί σου στο χωράφι στις κότες… γιαγιά σ ‘αγαπώ και σε ευχαριστώ, θα είμαι «μαζί» σου σε αυτό το ταξίδι έστω και από μακριά. Για εμένα δεν πέθανες σήμερα, θα συνεχίσεις να ζεις μέσα στην καρδία μου.

Τετάρτη 27 Οκτωβρίου 2010

εκλογές 2010

Σήμερα ενημερώθηκα, ότι διασύρθηκα αναπληρωματικό μέλος εφορευτικής επιτροπής.
 Δεν είμαι διατεθειμένος να εκπληρώσω τα καθήκοντα μου, ως μέλος αυτής της επιτροπής γιατί ουσιαστικά δεν με ενδιαφέρουν καθόλου οι εκλογές και δεν πιστεύω πως θα αλλάξει κάτι προς το καλύτερο στην καθημερινότητα των πολιτών του δήμου.  δεν πιστεύω στο σύστημα δημοκρατίας που υπάρχει από την στιγμή που αναγκάζει έναν πολίτη χωρίς την θέληση του να συμμετέχει σαν μέλος επιτροπής.
Μπορώ να ενημερωθώ για τις συνέπιες αυτής της «δημοκρατικής χούντας»? 

Δευτέρα 25 Οκτωβρίου 2010

«το μουνί σέρνει καράβι»

….και ξαφνικά το απόγευμα Παρασκευής βρέθηκα να έχω 3 ΡΕΠΟ (Σάββατο Κυριακή Δευτέρα). Τις πρώτες 2 μέρες ομολογώ πως δεν έκανα τίποτε, έμεινα μέσα στο σπίτι για να ξεκουραστώ και να διώξω όλη την αρνητική ενέργεια και ένταση που κουβαλούσα όλη την βδομάδα, αλλά σήμερα Δευτέρα βγήκα έξω με την Σοφία για καφέ φαγητό και για να περάσουμε από τα Sprider να δούμε την Collection ρούχων του SAKI! Πρόλαβα οριακά το λεωφορείο για την επιστροφή στο χωριό και στην διαδρομή που έκανα από την στάση μέχρι το σπίτι έβρεχε. Σήμερα ήταν μία εντελώς χειμωνιάτικη μέρα.

Καλά πέρασα 3 μέρες, όμως αύριο πάλι στην δουλειά, γιατί να με χαλά τόσο αυτή η σκέψη; Είναι που συνήθισα να κάθομαι 3 μέρες τώρα ή που αύριο θα συναντήσω τα είδα πρόσωπα που μου μεταφέρουν όλη τους την αρνητική ενέργεια;  Μάλλον το δεύτερο.
Νιώθω πολύ κουρασμένος αυτούς τους μήνες από το κλήμα που επικρατεί στην δουλειά, για παράδειγμα η Παρασκευή ήταν μία πολύ ήσυχη μέρα ήρεμη, πήγα το πρωί στο γραφείο και έκατσα έκανα την δουλειά μου χωρίς να με ενοχλήσει κανείς, αλλά είχα μία αίσθηση πως κάτι δεν πήγαινε καλά…. Είναι ένα γενικότερα αρνητικό κλήμα που υπάρχει τους τελευταίους μίνες, με κάνει να αναρωτιέμαι την δύναμη που μπορεί να έχει το «μουνί».
Είμαι 2 χρόνια σε αυτήν την δουλειά και πρώτη φορά συναντώ αυτό το περίεργο κλήμα. Είναι μία κοπέλα που έχουμε στην δουλειά η οποία όλο το καλοκαίρι πρωτοστάτησε σε όλες τις ίντριγκες και κατάφερε να «φάει» 2 συναδέλφους, αλλά δεν τις έφτασε αυτό, συνέχισε να κάνει δολοπλοκίες και μετά με αποτέλεσμα να μας έχει κάνει όλους άνω-κάτω. Το τελευταίο διάστημα έχει βάλει στο «μάτι» εμένα και την θέση μου, όχι πως μπορεί να τα καταφέρει σε αυτά που κάνω αλλά κάνει ότι μπορεί για να μου δημιουργεί προβλήματα και να μεταφέρει τις δικές τις ευθύνες σε εμένα, αλλά και γενικότερα σε όποιον, αρκεί να μην φταίει αυτή για τίποτε….
Εκνευριστικά τρομερά μέσα στην βδομάδα σε μία κουβέντα που είχα με τον Γενικό Διευθυντή ο οποίος πήρε το μέρος της και την κάλυψε σε ένα χοντρό λάθος φορτώνοντας σε εμένα την ευθύνη. Ήμουν έτοιμος να εκραγώ, πήγα μίλησα μαζί του και το μόνο που κατάφερα ήταν να μου κάνει επίθεση επειδή του φάνηκε πως συκοφαντούσα την «συνάδελφο» και δεν ήθελα να αναλάβω την ευθύνη σε κάτι που δεν ήταν στο κάτω κάτω δική μου ευθύνη. Ουσιαστικά πήγα όχι για να κατηγορήσω αλλά για να υπερασπιστώ τον εαυτό μου και να ξεκαθαρίσω την θέση μου, αλλά….
Εκεί ήταν που άρχισα να σκέφτομαι πως τελικά έχει δίκιο η λαϊκή αηδώς με το σουξέ «το μουνί σέρνει καράβι»
Προσπαθώ να καταλάβω τι του έχει κάνει και έχει καταφέρει να τον «πάρει» με το μέρος της. Μου άρεσε που πριν από μερικές μέρες είχα μία κουβέντα μαζί με τον Γ.Δ. (Γενικό Διευθυντή) και μου έλεγε πως δεν μεροληπτεί υπέρ κανενός, όχι πως το πίστεψα. δεν μπορώ να καταλάβω πως στο καλό καταφέρνει χωρίς να κάνει τίποτε απο δουλειά όλη την ημέρα να δείχνει την εικόνα στον ΓΔ πως σκίζετε μην πω τίποτε περισσότερο. 
Ότι και αν κάθομαι να σκέφτομαι τώρα και να χαλάω την διάθεση μου, αύριο το πρωί θα πάω στην δουλειά, θα δω τα μούτρα της ιντριγκαδόρας (χωρίς να τα έχω και όρεξη) θα πρέπει να κάνω αρχικά τον χαρούμενο με μία ιδέα από μαλάκα και απλά να κάνω την δουλειά μου. 
Ύστερα από 3 μέρες απουσίας από το γραφείο έχω αρκετά πράγματα να κάνω, ας στρωθώ στην δουλειά και ας προσέχω… 

Τρίτη 19 Οκτωβρίου 2010

Stillness Of The Mind

Ουφ…..
Ακόμα μία μέρα τέλειωσε και εγώ μπροστά στο lap top να προσπαθώ να περάσω μερικές στιγμές μέχρι να πέσω για ύπνο…
Τόσα πράγματα να κάνω και να μην έχω όρεξη για τίποτε, το μόνο που βγαίνει αβίαστα είναι μία διάθεση για να μελαγχολήσω.
Αναρωτιέμαι αν πρέπει να το καταπιέσω ή αν θα ήταν καλύτερο να το αφήσω να εκτονωθεί. Νιώθω τόσο μόνος απόψε και ξέρω το γιατί…. 
Τελικά θα βυθιστώ για απόψε στις σκέψεις μου.  

Παρασκευή 15 Οκτωβρίου 2010

Επιστροφή στην «κενότητα»

Πριν μερικές ημέρες ήμουν Αθήνα και είδα την θεατρική παράσταση «φουρκέτα» πήγα στο θέατρο παρέα με έναν φίλο μου (είχαμε κατέβει μαζί στην Αθήνα) και με ξεγέλασε λέγοντας μου πως η παράσταση έχει αρκετά στοιχεία κωμωδίας. Φτάσαμε στο θέατρο αργοπορημένοι και χωρίς να έχουμε βγάλει εισιτήριο από νωρίς, για καλή μας τύχη είχε πολύ κόσμο –ίσως επειδή ήταν Σαββατόβραδο- και έτσι μπορέσαμε περιμένοντας λίγο στην ουρά να έχουμε στα χέρια μας από ένα εισιτήριο με θέσεις στα θεωρία. Η παράσταση άρχισε με έναν μονόλογο της Μαρίας Καβογίαννη που διαπραγματευόταν τον φόβο για τον θάνατο, λόγια και σκέψεις που ομολογώ πως έχω κάνει και εγώ. Τα σκηνικά ήταν βασισμένα σε ένα μαύρο φόντο, με τα απολύτως απαραίτητα στοιχεία όπως η καρέκλα που καθόταν ο παππούς, μία κουζίνα (που στο τέλος έσκαγε) ένα τραπέζι και μερικές καρέκλες, α! και μία χέστρα). Η σκηνοθεσία ήταν πολύ καλή το σενάριο άμεσο και με πολλαπλά επίπεδα γλιστρούσε εύκολα από την κωμωδία στο δράμα, όλοι οι ηθοποιοί πολύ καλοί στις ερμηνείες τους.  το θέμα; Μία τυπική ελληνική οικογένεια σε κρίση.  Μία σύζυγος και μάνα που φροντίζει για όλα και έχει αμελήσει τον εαυτό της, ένας σύζυγος και πατέρας που δεν ξέρει πώς να δήξει την αγάπη του στην οικογένεια του αλλά ξέρει πώς να πηδήξει την αδερφή της γυναίκας του, ένας γιος που έχει αποφυλακιστεί και είναι χρήστης ναρκωτικών, ένας γείτονας που είναι φίλος με τον γιο της οικογένειας αλλά βαθιά ερωτευμένος με την μητέρα του φίλου του και μία γειτόνισσα που ζει στο διπλανό διαμέρισμα, προσπαθεί να κάνει καριέρα στο τραγούδι και εργάζεται σε μεταφορές κουβαλώντας (σε κάποια στιγμή του έργου) ένα στρώμα. το σενάριο η σκηνοθεσία η μουσική τα σκηνοθετικά ευρήματα και οι κινήσεις σε συνδυασμό με την μουσική ήταν που με έκαναν να σκέφτομαι τα δικά μου πάθη, τους δικούς μου φόβους, τις δικές μου ανασφάλειες. Στο τέλος του έργου ομολογώ πως είχα ένα μεγάλο σφίξιμο στο στήθος. Ένιωθα έντονα την ανάγκη να βυθιστώ σε κενές σκέψεις, ένιωθα έντονα την επιθυμία να ασχοληθώ με την ματαιόδοξη κενή πλευρά της ζωής γιατί ένιωθα την καρδιά μου να πονά, την ψυχή μου να είναι ανήσυχη.  Έτσι καταλήξαμε με το μετρό στην στάση του κεραμικού, όλα τα μαγαζιά ήταν γεμάτα και έτσι καθίσαμε για λίγη ώρα στην πλατεία  με αποτέλεσμα να συνεχίζουμε την κουβέντα γύρο από το έργο και να μην μπορώ να ηρεμίσω από τις δικές μου σκέψεις…
Πολλές φορές προτιμώ να μην σκέφτομαι για να μην πονάω,
Αλλά τελικά αυτό είναι σωστό;
Είναι φορές που ζηλεύω πραγματικά τους «κενούς» ανθρώπους αλλά τελικά είναι ευτυχισμένοι;
οκ, είμαι της άποψης πως όταν υπάρχει ένα πρόβλημα προσπαθείς να  βρεις την λύση του, να το αντιμετωπίζεις και να προχωράς παρακάτω.  Όμως τι κάνεις με τις φοβίες σου, όταν δεν έχει έρθει η ώρα να τις αντιμετωπίσεις; 

Δευτέρα 11 Οκτωβρίου 2010

μια περίεργη μέρα...

σήμερα ήταν μία περίεργη μέρα γεμάτη εναλλαγές σε εικόνες και συναισθήματα. κάποια στιγμή μέσα στο πρωινό μου αποφάσισα να ξεκινήσω αυτό το blog τύπου ημερολογίου ακούγοντας ένα παλιό τραγούδι της Ευρυδίκης "για ποιαν αγάπη μου μιλάς". ακούγοντας τον στοίχο "Και σαν την άσφαλτο να καις 
Να λιώνω πάνω σου το σήμερα - Για λίγες ώρες δανεικές - Να ζω στα λόγια σου τα εφήμερα..." για μία ακόμα φορά μέσα σε 2 μέρες βρέθηκα απέναντι στην σκέψη που κρύβετε μέσα μου εδώ και χρόνια, είναι παραδεχτή αλήθεια πως όταν "πονάω" προσπαθώ να βρω "παυσίπονο" στο ψέμα, στο "κενό" στην ματαιοδοξία, σε άδειες υλικές στιγμές στιγμές. προσπαθώ να μην σκέφτομαι, να μην νιώθω για να μην "πονάω" μα πάντα στο τέλος, δε ξέρω πως τα καταφέρνω αλλά ΠΟΝΆΩ περισσότερο. ξέρω τα προβλήματα μου, ξέρω τι είναι αυτό που με πληγώνει την καρδιά και  πρέπει να προσπαθήσω να δώσω το "γιατρικό" όμως έχω ένα μεγάλο κακό. δε μπορώ να σκεφτώ με την λογική, με το μυαλό -είναι φορές που νομίζω πως μου είναι εντελώς άχρηστο- πάντα σκέφτομαι με την καρδία όπως μου αρέσει να λέω στους δικούς μου ανθρώπους, σκέφτομαι χρησιμοποιώντας την "συναισθηματική λογική"   

αν συνεχίσω να γράφω θα μου βγουν πολλές σκόρπιες άναρχες σκέψεις και δεν το θέλω, το καλύτερο είναι να πέσω στο κρεβάτι μου αυτό το βροχερό βράδυ να κλείσω τα μάτια μου και αύριο με καθαρή σκέψη θα είμαι ξανά  εδώ.... 

Για ποιαν αγάπη μου μιλάς

Για ποιαν αγάπη μου μιλάς 
Κλουβί για δύο ήταν μάλλον 
Μα εσύ μπορούσες να περνάς 
Μέσα απ΄ τα όνειρα των άλλων 

Χλωμό φεγγάρι το φιλί 
Που το κρατούσα μην τελειώσει 
Το λίγο το ΄βλεπα πολύ 
Μα από καιρό είχε παλιώσει 
Για ποιαν αγάπη μου μιλάς 

Και σαν την άσφαλτο να καις 
Να λιώνω πάνω σου το σήμερα 
Για λίγες ώρες δανεικές 
Να ζω στα λόγια σου τα εφήμερα 
Και σαν την άσφαλτο να καις 
Κι εγώ αγάπη μου αλήτισσα 
Στιγμές γυρεύω αναρχικές
Και σου ζητάω όσα δε ζήτησα 
Για ποιαν αγάπη μου μιλάς 

Για ποιαν αγάπη μου μιλάς 
Ποτέ δε νοιάστηκες τι θέλω 
Ρυτίδα είσαι που χαλάς 
Και το πιο όμορφο μοντέλο 

Τις χειροπέδες που φορώ 
Ζητάω τώρα να τις σπάσω 
Και σου το λέω αδιαφορώ 
Αν θα κερδίσω ή θα χάσω 
Για ποιαν αγάπη μου μιλάς

Εχω ανάγκη

Πόσες φορές θα σου το πω
οι ώρες μακριά σου 
γίνονται ώρες που μισώ
χωρίς την αγκαλιά σου
Εχω ανάγκη να στο πω
μόνη μου υποφέρω
φοβάμαι αυτό το σ΄αγαπώ
που λες μα δε το ξέρω

Θέλω για λίγο να σε δω
μέσα στα μάτια σου αλήθειες να διαβάσω
κι αν όσα μου΄πες δεν τα δω
τότε τη δύναμη θα βρω να σε ξεχάσω
Θέλω για λίγο να σε δω να σου μιλήσω
κι ύστερα μόνη μου εγώ θα συνεχίσω

Τόσες φορές θα σου το πω
αντέχω δεν αντέχω
περνάνε οι μέρες και δεν ζω
αν ζω χωρίς να σ΄έχω
Εχω ανάγκη να στο πω 
τα λόγια δε μετράνε
αν μ΄αγαπάς μη μου το λες
δείξε το μη φοβάσαι

Θέλω για λίγο να σε δω
μέσα στα μάτια σου αλήθειες να διαβάσω
κι αν όσα μου΄πες δεν τα δω
τότε τη δύναμη θα βρω να σε ξεχάσω
Θέλω για λίγο να σε δω να σου μιλήσω
κι ύστερα μόνη μου εγώ θα συνεχίσω

Θέλω για λίγο να σε δω
μέσα στα μάτια σου αλήθειες να διαβάσω
κι αν όσα μου΄πες είναι εδώ
τότε αγάπη μου μαζί σου θα πετάξω
θέλω για λίγο να σε δω να σου μιλήσω
κι ότι ζητήσεις μάτια μου θα στο χαρίσω